킴벌리네

요즘 수민이가 잠투정이 심해져서 겨우 재워서 눕혔다.
같이 잘까 말까 하다가 카메라에 꽉찬 사진을 컴퓨터로 옮기기로... 

8키로 수민이 너무 무겁다. 손목 무릎 안 아픈데가 없어서 가볍던 옛날 생각하면 많이 컸다고 하면서도, 매일 같이 있으니 겉으로 비교가 안되다가 이렇게 사진으로 보니 또 새삼스럽다.

  처음에는 목욕하러 물에 들어가기만 하면 악을 쓰고 울었는데,
  이제는 목욕 끝나고 물 밖으로 나오면 나오기 싫어서 울고...
  나 혼자서도 이제 거뜬하게 시킬 수 있다. ㅋ


또 똥 싸는 방법을 몰라서 온 몸에 힘을 주느라 얼굴이 새빨개지던 수민이.. 이제는 엉덩이를 살짝 들며 가볍게 성공.. 부르륵 부르륵.. ㅋㅋ 이제 고개도 어느정도 들고 옹아리도 잘 한다. 목소리도 크고 같이 이야기 할 때는 엄청 수다스럽다. 발차는 힘도 세져서 금방 설 기세..  

수민이 이제 70일!
와.. 벌써 70일이다.
애 키우기가 힘들다고하지만 이정도인 줄은 몰랐다. 혼자 수민이랑 하루종일 지내다보니 이제 어느정도 익숙해졌을만 한데도..

항상 이유가 있어서 울겠거니 하고 젖을 물렸다가, 안고 어르고 달래다가, 우유도 줘보고 하지만 몇 시간동안 악을 쓰고 울 때는 정말 대책이 없다. 팔, 어깨 안아픈데는 없고.. 그만하라고 소리지르고 싶다가도 우는 얼굴 보면 또 얼마나 답답할까.. 불쌍하기도 하고.. 엄마는 벌써 너무 손탔다며 나를 나무라고..

내가 잘못하고 있는건 아닐까? 특히 잘 때.. 항상 안아서 재워버릇해서 혼자 잠들게 하는게 너무 어렵다. ㅠ 겨우 재워서 내려놓으면 울고 내려놓으면 또 운다.
그나마 다행인건 매일 저녁 유축기로 젖을 짠 덕분인지 젖양이 좀 많아져서 하루에 많게는 7-8번 먹던 분유를 이제 한두번으로 줄였다는 거.. 손가락 뼈가 어떻게 됐는지 덜덜 떨려서 요즘은 유축을 안하고 있지만, 그래도 그 덕분인 거 같다.
 

수민이가 태어나고 나서 나의 하루는 수민이의 낑낑거리는 소리로 시작한다.

친정에서 우리집으로 돌아온 지 3주가 지났는데, 그 때가 언제적인지 벌써 까마득하다.
이제 아이 돌보는게 어느정도 익숙해 지는 것 같다가도, 보채고 힘들게 하면 너무 힘들어 울고 싶기도 하고..

그래도 애가 밤에는 잠을 잘 자는 편이라 새벽에 한 번깨고 7시쯤 일어나는데
부엉이 생활이 익숙한 나는 아침엔 졸린 눈으로 씨름을 하고, 밤에는 잠이 안와서 언제깰까 두려워하며 뜬 눈으로 억지로 잠자려고 애를 쓴다.
수민이를 재우고 나면, '오늘 하루도 무사히 보냈구나..' 하는 마음 반, 내일에 대한 두려움 반...

어느 하루는 너무 힘들어서 오빠 퇴근하기만을 기다리고 있었는데, 술마시고 돌아와 애가 악을 쓰고 우는데도 옆에서 쿨쿨 자고 있는 오빠가 밉기도 하고 우울해져서 수민이랑 같이 울었다.

또 어느날은 수민이 똥이 등까지 묻어서 등을 닦으려고 다리를 들었더니, 손이 따듯해져서 수민이를 보니 자기 얼굴에 쉬를 하고 있었다. (내가 다리를 드는 바람에 쉬가 얼굴쪽으로.).
쉬가 입으로도 들어가고 난리도 아니었다. 애는 놀라서 울고.. 똥은 아직 안치웠는데...
뭐부터 해결해야되나 바쁜 상황에 한편으론 너무 웃겨서 한참 웃기도 하고,

며칠 전에는 수민이 잠투정에 둘다 지쳐서 쇼파에 앉아 젖을 물리고 있는데, 애가 갑자기 날 보고 활짝 웃는다.
그 전까지는 자다가 꿈꾸면서만 웃었는데, 이제 나를 정확하게 바라보면서 웃었다.
그 순간 갑자기 얼마나 행복했는지.. ㅋㅋ
 

                   우울하던 저녁ㅋ

수민이 태어난 지 이제 한 달이 좀 넘었다. 
아기가 태어나면 얼마나 예쁠까.. 핑크빛 상상을 하곤 했는데, 현실은... 뭐라고 해야되나..

배고파 울면 젖을 물리다가 젖이 잘 안나와 애가 성질을 부리면 분유를 타고, 먹이고, 트름시키고, 젖병소독하고
졸려 잠투정을 하거나 안아달라고 울면, 한참 안고 달래주고..
수시로 귀저기도 갈아주고..
목욕 싫어하는 수민이 악을 쓰고 울면 무서워 초스피드로 목욕을 끝내고..
밤에는 수민이 부시럭 대는 소리에도 놀라 잠을 설치고, 깨서 젖달라 울면 젖을 물리고..
모유를 먹여야 된다는 강박관념에 유축기로 가슴을 쥐어짜며ㅋ 모유를 짜고.

정말 하루가 어떻게 지나가는지..

제일 스트레스 받는 건 수유다.
모유가 얼마나 중요한지 하도 강조를 많이 해서 모유 안 먹이는 엄마들은 죄인이 된다.
토할 정도로 미역국을 먹고 또 먹고 좋다는 건 다 챙겨 먹는 데도 (그래도 엄마는 내가 안먹는다며 날 질책하지만..)
엄청 먹어대는 수민이 양을 따라갈 수가 없다.
내 젖양이 부족한가보다 했는데 며칠 전에 유축기로 짜보니 150ml나 나오더라..
젖이 괜찮게 도는 데도 수민이 먹는거 보면 항상 부족해 보인다.

몇 시간이나 물고 있다가 결국 수민이가 악을 쓰고 울고 발버둥을 치면서 계속 먹을 걸 찾으면..

4월 13일 출산예정일이 다가오는데 이슬도 안비치고 전혀 기미가 없었다.
 머리도 크고 우량아라며 병원에서 하루 3-4시간 열심히 운동을 하라고 몇번을 말했지만
몸이 힘드니 운동도 거의 안하고 무대뽀로 있었다.
'때 되면 다 나오겠지..'그런 마음..? ㅋ

그러다 예정일 전날 엄마 성화에 4층 계단을 1층까지 6번 왕복한 게 효과가 있었을까?
예정일 새벽4시쯤 갑자기 느낌이 이상했다. 벌떡 일어나 바닥에서 자고 있던 오빠한테 이불치워~! 이불치워~! 하며 침대에서 내려왔다. 밑에서 물이 막 쏟아졌다. 소변인가도 했지만 이게 조절이 안된다..
양수 터진거 같다고 했더니
오빠도 벌떡 일어나 엄마아빠 방문을 두드리며,
"장모님, 애기 나올거 같아요!" 했다. 순식간에 온 집에 비상이 걸렸다.

그래도 아직 진통은 전혀 없어서 여유롭게 샤워도 하고 머리도 감고, 미리 챙겨놓은 짐을 가지고 병원으로 갔다.
생각보다 분만이 늦어진 탓에, 이제는 드디어 아기를 만날 수 있다는 기대와 긴장감으로 두근두근...

깜깜한 새벽.
병원에 가자마자 가족분만실에 들어가 관장과 아기 심박동검사등 준비를 다 했는데, 양수만 터졌지 진통이 아주 약하고 자궁문은 1cm밖에 안 열렸단다. 그냥 기다리면 양수가 마를수 있어서 아기한테 안 좋다고 해서 유도제를 맞고 기다렸다. TV도 보고 여유롭게 사진도 찍고.. 잠도 잠깐 잤다. 11시까지는..

슬슬 생리통처럼 허리가 아파 잠에서 깼다. 허리가 점점 끊어질거 같고 점점 통증도 길고 잦아졌다.
무통주사를 맞았는데 여전히 자궁문은 안 열리고.. 
처음 무통을 맞았을 때는 효과가 바로 있어서 이정도면 아기 낳을만 하겠다며 오빠랑 농담도 하고 그랬는데, 갈수록 진통도 심해지고 세 번을 연속해서 맞았더니 엉덩이가 마취가 되서 얼얼하니 더 아팠다.

경희언니가 참을 수 없는 고통이라고 했는데 진짜 설명할 수 없이 아팠다. 머리가 깨질 것 같고 아기가 내려오면서 허리 골반 다 아팠다.. 눈물이 줄줄 나왔다. 간호사가 내진할 때마다 몇센치 열렸다고 하는데 속도가 너무 늦어서 이 진통을 언제까지 견뎌야하나 생각하니 앞이 깜깜했다.. 침대 앞에 걸려있는 큰 시계는 초침이 정말 천천히 갔던 거 같다.

임신했다고 속상해서 운 기억이 엊그제 같은데,
벌써 출산일이 2주 후로 다가왔다.

병원에서 아기가 너무 크다고 조금 빨리 낳자고 해서 4월 1,2,3 중에 유도 분만할 듯..
걱정도 되고, 무섭고, 한편으론 기대도 되고... 새로운 가족이 생긴다는 게 믿기지가 않는다.

정말 산달이 되니 이제 정말 배가 많이 커졌다.
앉았다 일어설 때마다 아이고 소리가 나도 모르게 나고,
지하철 탈 때는 철판깔고 노약자석에 가서 앉는다.
전에는 노약자석에 앉기가 좀 그랬는데, 꽉 찬 일반석 앞에 서면 비켜주는 사람한테도 미안하고, 안 비켜 주면 살짝 민망하고 그러니... 
이렇게 자리에 대해 민감해지다보니 앉아있는 사람들을 신경쓰게 된다. 노약자석은 자주 만석인데 자리가 있어서 내가 앉으려고 하면 젊은 애가? 하면서 훓어보는 사람들이 가끔 있고, 일반석의 사람들은 보통 멍한 표정으로 앉아있다. 특히 출퇴근 시간.

요즘은 병원에서 가족들이 로그인만 하면 어디서든 볼 수 있도록 이렇게 초음파 검사한 영상을 그대로 인터넷으로 올린다. 
다운 받지 못하게 해 놓았는데, 굳이 또 다운을 받아서 얼굴 나오는 부분만 편집했다 ㅋㅋ

형님이 보시곤 둘다 골고루 닮았다고 하는데, 난 아직 모르겠네.
손가락을 빨기도 하고, 하품도 하고, 웃기도 하고... 넘 신기하다.

얼굴이 크다고 하는데 뭐 그러나 저러나 건강하게 있다가 만났으면 좋겠다. ^^

이제 29주. 4월 13일 출산 예정...

양수 검사 결과가 2주 후에 나온다고 했다.
계속 조마조마하고 있었는데, 오늘 드디어 전화가 왔다.

정상이라고..

짧게 전화를 끊었다. 가슴에 뭔가 막혀있던 게 확 내려가는 느낌... 그리고 계속 울었다.
눈물을 참고 엄마한테 전화를 했다.

나 걱정시킬까봐 그동안 내색을 안하고 있던 엄마가 갑자기 서럽게 우시다가 전화를 끊어버렸다.
에휴...

감사하고 또 감사하다. 
이렇게 힘들면서도 감사한 마음이 드는 걸 보면 아기가 나를 키우는 것 같다.

그리고 이번일로 다운증후군 아이들에 대해 어떤 일을 할 수 있을까 진지하게 고민하게 됐다.
또 만들고 싶은 다큐멘터리도 생겼다. 글로벌 프로젝트.. ㅋ 


  

임신을 하고 참 많이도 운다.

7월 말부터 몸에서 계속 열이나고 잠이 쏟아지고 피곤해서 몸이 조금 이상하다고 생각했다.
혹시나 해서 해본 테스트가 양성이 나온걸 보고 속상해서 울고...

엄마랑 산부인과에 가서 초음파를 해보고 "축하합니다." 의사선생님의 말을 들으며 나와서는
집에 오는 길 횡단보도 앞에서 엄마를 안고 또 엉엉 울고...

임신한 사실을 받아들이면서,
내 꿈을 먼저 이루리라고 한참 스크랩하고 공부하느라 쌓아놓은 책들을 보면 무기력해졌고,
속상하던 마음 한 구석에는 조금 기쁜 마음도 생겼고,
초기에 2주마다 한번씩 확인하는 초음파에서 형체가 잡혀가는 아기를 보면서 신기하고 때론 감동스러웠다.

잠깐 힘들던 입덧도 금새 지나가고,
이제 17주. 4개월이 벌써 지나 이제 5개월이 되었다.

병원에서 지난주에 검사했던 기형아 검사가 다운증후군 고위험군이라며 상담을 하러 오라는 전화를 받았다.
가슴이 철렁.

다음날 병원에 갔더니 쿼드검사에서 나는 1/45 확률이라고 한다.
1/270 이하면 양수검사를 해서 유전자를 확인해 확진을 받는다는데, 270에 비하면 45가 너무 높아서 한번 놀라고,
동생이 다운이라고 했더니 깜짝 놀라며 왜 이제 말했냐는 선생님 표정을 보고
참고 참던 눈물이 쏟아지더라...
 
가족군 중에 다운이 있으면 다른 검사 안하고 양수검사 바로 했을거라는 선생님말을 들으면서도, 
정신이 없어서 다운증후군은 유전이 아니라는데 무슨 영향이 있냐고 물어보지도 못했다.
선생님이 티슈를 주시며 날 위로했다.
숫자는 의미가 없다고.. 확률은 100명에 1-2명으로 비슷하게 나온다고...

양수검사를 받아야 하나? 결정하지 못하고 기다리다가
우선 예약을 하고 가려는데 간호사가,
"아이고.. 우셨어요?" 하는 바람에 또 참고 있던 눈물이 쏟아졌다.

아직 확실한 것도 아닌 걸 가지고 속상해 하며 우는 것도 싫고,
그렇다고 60만원이나 내가며 양수검사를 해서 확인하는 것도 그렇다. 
오빠는 만약에 그러면 지울거냐며 검사할 필요 없다고 날 안심시키고,
또 한편으론 자긴 홍집이같은 아들 키우는거 괜찮다며 위로한다.

마음이 심란해 친정에 가서 자고 왔다. 장난을 치는 홍집이를 보며 마음이 또 누그러진다.
생각해 봐야겠지...

며칠 전까지만 해도 'MBC필기시험을 잘 본거 같아서 면접은 어떻게 하지? '
임신과 취업의 두마리 토끼를 다 잡고 싶은 마음에 이런 고민이 가득했는데..., 이젠 그게 너무나 작아보인다.

내 아들이 그 인생을 겪을 생각하면 홍집이 생각이 나고, 홍집이를 생각하면 가슴이 짠하다.
또 애 키우면서도 나는 내 인생을 살아야지 생각했었는데, 만약에 그런 결과가 나오면 그 애를 위해 살꺼 같다.
아직 결정난 것도 아닌데 생각이 자꾸 생각을 낳는다.
어제는 혼자 집에서 울다가 오빠가 와서 또 오빠 붙잡고 울었더니 조금 속이 시원하다..
 
생각하지 말아야지...하는데도 계속 가슴이 아픈건...  
이러면서 엄마의 마음을 배우나보다...