킴벌리네

11월 초까지 4개월 간 여의도에서 전시준비로 바빴던 임수오빠..
12시 1시 퇴근이 기본이라 서로가 힘들었던 4개월.. ㅠ 이제 다시 평범한 일상으로 돌아온지 한달이 되었다.
그래도 11월 한달은 김장에, 시댁 이사에, 양수검사와 케이트 방문 등으로 정신없이 보내고 드디어 휴가를 떠났다.

목적지는 동해... 마침 휴가로 심심해 하던 현호오빠도 꼬셔서 같이 갔다.

우리가 동해로 간 건.... 강원랜드가 사실 목적이었다.ㅋ 즐거운 카지노를 생각하며 강원랜드를 갔는데,
아.. 주말엔 특히 사람 너무 많다. 서로 밀치면서 코인 놓기.. 찌들어 있는 사람들... ㅋ
호주에서는 콘서트처럼 연주도 하고 맥주도 마시면서 즐기면서 하는 분위기였다면 여기는 사람들이 너무 진지하다.
술 마시면 아예 못 들어가고.. 입장료도 내야하고.. 분위기가 그 나라 사람들 정서를 대변하는 것 같다. 
한가지 일에 목숨 걸고 하는 우리나라 사람들이랄까.. ㅋ  

하여튼. 이틀째되던 날은 카지노에서 벗어나 회도 먹고 드라이브를 했다.

양수 검사 결과가 2주 후에 나온다고 했다.
계속 조마조마하고 있었는데, 오늘 드디어 전화가 왔다.

정상이라고..

짧게 전화를 끊었다. 가슴에 뭔가 막혀있던 게 확 내려가는 느낌... 그리고 계속 울었다.
눈물을 참고 엄마한테 전화를 했다.

나 걱정시킬까봐 그동안 내색을 안하고 있던 엄마가 갑자기 서럽게 우시다가 전화를 끊어버렸다.
에휴...

감사하고 또 감사하다. 
이렇게 힘들면서도 감사한 마음이 드는 걸 보면 아기가 나를 키우는 것 같다.

그리고 이번일로 다운증후군 아이들에 대해 어떤 일을 할 수 있을까 진지하게 고민하게 됐다.
또 만들고 싶은 다큐멘터리도 생겼다. 글로벌 프로젝트.. ㅋ 


  

시댁에서 김장을 했다. 시댁외가 아홉집 김장을 하느라, 배추가 200포기가 넘는다. 

친정에서는 우리가족 김장만 했기 때문에
도우러 왔던 날 쌓여 있는 김치 보고 놀라고, 기다리고 있는 빈 김치통들을 보고 또 놀랐다.. (70통이 넘었다)

김장 첫째날 일찍 간다고 했었는데, 오빠랑 잠을 한번 깨지도 않고 자다가 11시에 일어났다..ㅋ 
전날 전시가 끝난터라 일요일인데도 오빠는 회사를 가고, 나 혼자 죄송한 마음으로 시댁행.
   
배추 속 만들 미나리, 갓을 다듬고, 배추 씻고 무 씻고, 항아리에 넣어 절이고, 무 채썰고 하는데 양도 많고 할 일이 넘 많아서 하루 종일 걸렸다. 끼니 챙기는 것도 사람이 많으니 일이다.

자고 가려고 했는데, 오빠가 내일 출근할 양복을 안 가지고 와서 집으로.. 11시도착.

둘째날, 오빠랑 여의도로 출근을 같이 하고, 9호선타고 버스타고... 아침 일찍 온다고 왔는데 그래도 10시가 넘었다.
다행히 수산시장에 가신 할머니 이모를 빼고는 처음으로 도착.

눈치 없는 새댁 오늘은 사진을 찍어봤다.

임신을 하고 참 많이도 운다.

7월 말부터 몸에서 계속 열이나고 잠이 쏟아지고 피곤해서 몸이 조금 이상하다고 생각했다.
혹시나 해서 해본 테스트가 양성이 나온걸 보고 속상해서 울고...

엄마랑 산부인과에 가서 초음파를 해보고 "축하합니다." 의사선생님의 말을 들으며 나와서는
집에 오는 길 횡단보도 앞에서 엄마를 안고 또 엉엉 울고...

임신한 사실을 받아들이면서,
내 꿈을 먼저 이루리라고 한참 스크랩하고 공부하느라 쌓아놓은 책들을 보면 무기력해졌고,
속상하던 마음 한 구석에는 조금 기쁜 마음도 생겼고,
초기에 2주마다 한번씩 확인하는 초음파에서 형체가 잡혀가는 아기를 보면서 신기하고 때론 감동스러웠다.

잠깐 힘들던 입덧도 금새 지나가고,
이제 17주. 4개월이 벌써 지나 이제 5개월이 되었다.

병원에서 지난주에 검사했던 기형아 검사가 다운증후군 고위험군이라며 상담을 하러 오라는 전화를 받았다.
가슴이 철렁.

다음날 병원에 갔더니 쿼드검사에서 나는 1/45 확률이라고 한다.
1/270 이하면 양수검사를 해서 유전자를 확인해 확진을 받는다는데, 270에 비하면 45가 너무 높아서 한번 놀라고,
동생이 다운이라고 했더니 깜짝 놀라며 왜 이제 말했냐는 선생님 표정을 보고
참고 참던 눈물이 쏟아지더라...
 
가족군 중에 다운이 있으면 다른 검사 안하고 양수검사 바로 했을거라는 선생님말을 들으면서도, 
정신이 없어서 다운증후군은 유전이 아니라는데 무슨 영향이 있냐고 물어보지도 못했다.
선생님이 티슈를 주시며 날 위로했다.
숫자는 의미가 없다고.. 확률은 100명에 1-2명으로 비슷하게 나온다고...

양수검사를 받아야 하나? 결정하지 못하고 기다리다가
우선 예약을 하고 가려는데 간호사가,
"아이고.. 우셨어요?" 하는 바람에 또 참고 있던 눈물이 쏟아졌다.

아직 확실한 것도 아닌 걸 가지고 속상해 하며 우는 것도 싫고,
그렇다고 60만원이나 내가며 양수검사를 해서 확인하는 것도 그렇다. 
오빠는 만약에 그러면 지울거냐며 검사할 필요 없다고 날 안심시키고,
또 한편으론 자긴 홍집이같은 아들 키우는거 괜찮다며 위로한다.

마음이 심란해 친정에 가서 자고 왔다. 장난을 치는 홍집이를 보며 마음이 또 누그러진다.
생각해 봐야겠지...

며칠 전까지만 해도 'MBC필기시험을 잘 본거 같아서 면접은 어떻게 하지? '
임신과 취업의 두마리 토끼를 다 잡고 싶은 마음에 이런 고민이 가득했는데..., 이젠 그게 너무나 작아보인다.

내 아들이 그 인생을 겪을 생각하면 홍집이 생각이 나고, 홍집이를 생각하면 가슴이 짠하다.
또 애 키우면서도 나는 내 인생을 살아야지 생각했었는데, 만약에 그런 결과가 나오면 그 애를 위해 살꺼 같다.
아직 결정난 것도 아닌데 생각이 자꾸 생각을 낳는다.
어제는 혼자 집에서 울다가 오빠가 와서 또 오빠 붙잡고 울었더니 조금 속이 시원하다..
 
생각하지 말아야지...하는데도 계속 가슴이 아픈건...  
이러면서 엄마의 마음을 배우나보다...

 

작년 KBS 필기시험 봤을 때 작문 주제가 '지금 내게 인터넷과 핸드폰이 없다면' 이었다.

지난 10월 10일. 나, 임수, 로키, 쑤 이렇게 넷은,

1. 임수오빠 친구 결혼식도 있고,
2.부산영화제도 있고
3. 로키 호주로 돌아가기 전에 부산 구경을 시켜주기 위해서

겸사겸사 1박으로 부산에 가기로 했다. 

그런데 결혼식 시간에 맞춰서 갈 부산행 KTX 동반석이 없었다. 그래서 결혼식은... 안가기로 하고...ㅋ (사실 별로 친하지 않다고 해서..)
  
하여간 부산가서 택시탔다가 택시에 핸드폰을 두고 내렸다. 저녁에 잃어버리고 다음날에야 아저씨와 통화가 되었는데, 지방이라서 월요일날 줄 수 있다고 하심. 받을 방법을 모색하고 있는데 아저씨가 먼저 택배로 보내주신다고 해서 보내주시겠지.. 했다....

핸드폰 없이 11일째.. 
우리 집에는 전화기도 없다.  

너무 답답해서 네이트온에서 캐쉬백으로 충전을 하고 문자를 보내려고 했는데, 외우는 번호가 엄마랑 오빠밖에 없어서 그나마 알아 낼 수 있는 번호는 전부 적어두고,
비오는 날, 쑤랑 점심약속에 엄청 늦었으나 연락할 방법도 없었고...
요즘은 공중전화기 찾기도 무지 힘들다.
짜장면 시켜먹고 싶은데 좌절하고... 오빠한테 시켜달라고 네이트온에 접속했는데 바쁘다고 외면당하고...ㅠㅠ
어제 오빠는 1시가 넘었는데도 안와서 걱정했더니 네이트온에 있었다.. 세시 퇴근.

아 그나마 네이트온이랑 싸이가 없었으면 어찌 살았을지...
안그래도 고립된 신혼집 자취생활... 흑흑..

핸드폰, 인터넷 다 없이 한국에서 난 못살겠다.